Le Skyblog Version Kevin

« Je croi ke just 1 pseudo msn sa sufi pa à conaitr kkn, c pr sa ke g fé 1 skyblog »

~ Kevin à propos de son skyblog.

« ASV »

~ Kevin

« Laché vo koms ! »

~ Kévin à propos de ses foto de bogoss.

« 17/F/Paris »

~ Vanessa

« Sur mn sky jvé mettre dé foto dmé poney é expliker koment kon a dé allopass gratui ! »

~ Vanessa à propos de son skyblog et du site Poneyvallee.

Le skyblog est une plateforme de communication dédiée aux Kevins. Cet individu est une personne normale qui ressent indubitablement un besoin aigu de s'exprimer. Pour cela, il est prêt à tout pour attirer le chaland sur son skyblog. Quelques techniques sont présentées ci-dessous (en bas, là) :

• Le Kevin vénère ou rejette en bloc la philosophie ; dans les deux cas, force est de constater qu'il n'y comprend rien.

« L'amour, c'est bien. La mort, c'est moins bien »

« Je suis contre les guerres »

« Lâchez des com's »

• La publication de photos avec tout plein de couleurs retouchées avec Paint
• La revendication d'états d'âme divers (« La vie cè kune salope, lol »), souvent corroborés par ses pairs (au moyens des coms, soyez un peu à ce qu'on vous dit, merde) : « ta tro rèzon mdr ! »
• La rébellion parentale (« Mon daron é con, jfugue »).

Le Kevin croit en la supériorité que confère un skyblog, d'où le mythique dialogue :

— Tu as internet ?

— Oui !?!

— Alors tu as un skyblog !

— Bin, non...

— Alors t'as pas internet !...

Le Skyblog de Kevin

Qui sui jeuuuuuuuuuuuuuuuuuu

ai oui sé moi je sui tro un gangstarr mdr ;)

Kikoo Lol je m' apail kévine é comme cé ma parti jé décidé dla remplir mdrrrrrrr ! :)))))))))

aloreuuuu je sè pa tro koi dir sur moi mdddddddrrrrr !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

sauf keu voila jkiff grav tro ce cite mdr !! il parl de koi dja ?! je sè pas mé je kiffff ! ^^ =D :)

Jespèr qtu va laché d coms sur mon skyblog, si ta internet bi1sur... lol mdr ptdr trop bien chuis tro un cho!

lol va voir mon blog é laice des KomZz

mes interogasionss

slt alor oui jé dé questions sur leu mond mdr !!! lol ^^!

• dabor commen on mé une image ?
• pourkoi on mapel tou le temp boulè ?!
• cé koi un boulet ?
• koman je drag Vanessa ? alor ke je suis avec Barbie ? (loooooooooool je rigol sa a rien a voir cè ma vie perso mdrrr ! ^^ )

mé hobiz ( jeu sé pa coman sa sécri ^^ )

moi jm trainé sur le foromme 2 mon best ilé tro alz é jm lé tchates loooooool sof ke dé foi je traines é je me fé ban je sé pa pkoi loool ^^

Contenu

Chaque Kévin peut créer son Skyblog pour :

• Raconter sa vie qui n'intéresse personne, en postant des articles sur tout et n'importe quoi, mais surtout n'importe quoi. Le plus important est de demander à tout le monde de laisser des commentaires, enfin on dit « Laaaaaacher des kommmmssssssssssss PLIIIIIIIIZZZZZZZZ »

quelques variantes et orthographes :

« laissez vos comz lol mdr »

« lache t com stp!! »

« lach tait impression »

« Ponste t kooomz ! »

« chela tes coms POTO  »

« t pa cap 2 laché d commseuhhhhhhhh!!t 1 jaloux (ou "rageux") ptdr lol mdr jme marr tp!! »

« lache dé comz sinn je kack ton ordi chui un h4XX0r »

« l4ch Té k0mZZZ plZZ » (le Kevin qui crois savoir ecrire en leet...)

« pr0chin artikl kan yora 200 commz ! » (ayant vu cela sur des blogs populaires, il croit que ça fonctionnera aussi chez lui...)

« ts lé com snt renduuuu!!!!!! »

«  1 com sr mn blogeuuuuuh = 945 sur ltien + 149 liens sr chak artikle dmon blogeuuuuuuh !!!!!!!!!!!!!!!!! »

• Mettre des photos sur son blog, où on le voit avec ses pseudo-potes (à l'époque où il en avait encore...)
• Laisser une trace de son passage sur Terre, appelée trace de pneu par les mauvaises langues^{Il n'y a pas de mauvaises langues, il n'y a que des filles frigides.}
• Pousser un coup de gueule sur le fait que l'on exploite des nenfants en Asie (avant d'enfiler ses NIQUE AIR MASQ pour aller jouer au football avec ses pseudo-potes)
• Déclarer sa flamme à la personne qu'il aime, personne qui le râtèlera alors par com interposé
• Vanter la qualité musicale du dernier hit Rap/R'N'B du moment
• Vanter la qualité musicale du dernier album de Kyo
• Montrer son dégout pour Chuck Norris car il préfère largement Fatal Bazooka (c tro coul ce group sa révolutionn le mond 2 la musik)
• Trouver quelqu'un pour répondre par com à la question : « Pkoi ke tt lmonde y mtrète de boulè? Et pi pkoi kont me krache dessu ds la ru? »
• S'inventer une "cyber-popularité" en ajoutant tous les blogs possibles et imaginables dans sa liste d'amis, voir même s'acheter des amis en mettant en place un système de X com'ZzZ = tu fé parti dma list VIP dé blog préferay =)=)))
• Se trouver une vocation de photographe dans un style très particulier : photographier en contre-plongée et contre-jour le reflet de son visage pris de profil dans un reflet de miroir qui, ultérieurement, sera bien évidemment retouché sur Photoshop (ou, dans les plus beaux cas cliniques, avec Paint) pour faire disparaître toutes les imperfections après une série de soixante-dix essais infructueux pour essayer tant bien que mal d'en avoir une potable. Bien évidemment si vous connaissez la personne dans la réalité vous vous rendrez compte que la photo du blog n'est pas très contractuelle, ni pertinente. (Astuce : ne jamais se fier à une photo d'un blog, de ce fait vous éviterez quelques mauvaises surprises, si la photo est relativement floue, c'est volontaire au Kevin)
• Faire suivre des questionnaires totalement inutiles et affreusement longs, dans l'espoir de faire perdre du temps à tous ceux qui passent. Certains peuvent faire plus de 100 questions, vous laissant scotché pendant plus d'une demi-heure, à décrypter tant bien que mal le vocabulaire tout à fait obscur utilisé par les jeunes, surtout dans le domaine sentimental.
• Ou tout simplement pour faire chier le monde et poser d'autres questions débiles telle que « tape 1 si tu m'aimes! ».
• Chercher désespérément une Vanessa qui possède également un skyblog, dans le but de combler le vide dans sa vie sexuelle car In Real Life aucune fille ne veut lui parler et encore moins aller plus loin. Peut-être à cause de l'odeur ? Il lui arrive souvent d'envoyer des messages cochons via son skyblog, par exemple : « Hey mamzL Sa t di ma biloute ds ton Q lol :) C du serieu moi Jrooxse le poney » et il se demande toujours pourquoi personne ne lui répond...

Le Skyblog des autres Kevin

Skyblog permet aussi à n'importe quel Kévin d'écrire des commentaires débiles sur les blogs des autres Kévin qu'il visite. Sauf qu'un Kevin n'écrit jamais de commentaire sur un blog, il les lâche, exemple :

« J'te kifff trooooooo mèm si on sconné pa é jté jamé vu ^^ kissss »

« Kikoo! tro alz ton sky, alé gro kizouxxXxxXXxx! »

« J'vou ad tro, resté comme vous ètent!!!!!!!!!!!!. »

« jté jamé rencontré mè t tro mignonne jte less mon msn : kevin@hackxs.com »

« 1 comm pour moi = 60 comms pour ttoi pass vite sur mon sky tu lregretra pa »

« si tu lach pas t comz c keté un rageux »

« tro bel ma chériii jdr jtmjtm tre for »

On pourra aussi noter la solidarité inter-Kevins. En effet, sur leurs blogs, les autres Kevins pousseront en chœur le même coup de gueule ou soutiendront leur pseudo-pote dans les moments difficiles (comme par exemple lorsqu'il se prend un râteau, que son poisson rouge est décédé, que leur mère a décidé de faire des épinards en branche à midi, ou bien qu'ils essaieront d'organiser un blocus de leur collège/école primaire parce qu'ils ont entendu Difool dire que le chef du FN, Nicolas Sarkozy « é méChAn, é veu metr tt lm0ndE en pr1son >=( »...

Pseudonyme

Le Kevin aime se différencier des autres Kevins grâce à son pseudonyme. Il existe beaucoup de Kevin. Le pseudo est donc extrêmement important dans la vie du Kevin !

Comment choisir un pseudo Kevin ? C'est très simple.

1. Choisissez un mot censé vous correspondre particulièrement (exemple : Beau)
2. Accommodez-le sauce djeunz (exemple : Bogosse)
3. Ajoutez le numéro de votre département (exemple : Bogosse_du_93)
4. Étape facultative. Si ce pseudo est déjà utilisé, ajoutez des symboles (Exemple : BôGo$$e_Du_9.3.)
5. Si le pseudo de l'étape 4 est également pris, le Kevin aura tendance à montrer sa désapprobation (Exemple: TrÔp_NrV_dU_9.3.)
6. Si l'étape 5 est elle aussi infructueuse, le Kévin utilisera un dérivé du pseudo infructueux précédent, à la sauce langage de la cité : le verlan. (Exemple : TrÔp_VnR_du_9.3.)
7. Si encore une fois le pseudo est déjà pris (il y a beaucoup de Kevin dans le monde), alors il essayera de faire de son pseudo un smiley. (Exemple : Tr(Ô_V)nR_d(ü_9).3 )
8. Si malgré tout, le pseudo est déjà utilisé, un grand nombre de Kevin utilisent une variante dû à la surpollution de son espèce sur Skyrock.com ; les x-, (Exemple : x-Tr(Ô_V)nR_d(ü_9).3-x voire même xxx-Tr(Ô_V)nR_d(ü_9).3-xxx)
9. Si le pseudo de l'étape 8 est également pris (pas de bol), le Kevin exprimera sa désapprobation et pétera littéralement les plombs en courant dans tous les sens dans sa maison en gueulant comme un putois, je cite : « FUCK OFF!!!!!!!!!!!!!!CHIENNE DE VIE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!MOTHER FUCKER!!!!!!JE NIQUE LA SOCIETE DE CONSOMMATION !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! » « Ah wai pa mal trouV 7fraz lol », pense-t-il, sans pour autant comprendre un traître mot de tout ce qu'il vient de dire.

Ah oui, il y a aussi 99% de chances d'obtenir une autre structure, depuis un certain temps :

1. Prenez le mot "naruto" ou "sasuke" (pour les kévina, ajoutez un "love-" avant).
2. Mettez un underscore (bah oui, forcément)
3. Et rajoutez votre code postal, passke ya plin de jen ki veule sapelé naruto! (ex: naruto_59170)
4. Quelqu'un a déjà pris ce pseudo ? Rajoutez votre adresse !
5. Et si il y a déjà un Kevin dans votre ville, et ben rajoutez "méga" ou "super" avant le tout !
6. Si malgré tout, ce pseudo est pris, rajoutez "r0xx0r"
7. Si un autre Kevin a déjà pris ce pseudo, essayez le leetspeak. Votre pseudo devrait ressembler à "5uP3R_M3G4_N4RUT0_5A5UK3_R0XX0R_DU_45_RU3_DU_P0NT_59170_TR1F0U1LL15_L3S_O135" ! Non seulement il sera long à taper (les Kevin ignorent en général l'usage de la touche Tab), mais en plus vous aurez vraiment le Kevin-stÿle !

La famille du Kevin

« c ke d mito c de la merde ce site »

~ Un Kevin ayant découvert cet article

Le Kevin a un cousin connu par tous les automobilistes et piétons, le Jacky, aussi appelé Kéké. Le Jacky est un Kevin ayant troqué son blog pour une voiture (généralement une R5 remontée sport (comprenez un autocollant en flamme et des bouchons volés, avec un pot récupéré à la casse - ou une boîte de conserve repeinte)). Sinon le Kevin, à l'entendre, a aussi une dizaine de (cyber)cousins. En réalité s'il s'agit des pseudo-potes qui lui ressemblent un tant soit peu.

Pour avoir un (cyber)cousin, il suffit simplement qu'une Vanessa le décrète de manière très niaise lors de leurs rites de séduction en bande organisée au centre commercial où ils vont régulièrement dépenser leurs 15,1 euros d'argent de poche mensuel pour s'acheter des habits, généralement rayés de la marque H.LANDER, RG512, Delaveine pour les plus fortunés et plus récemment RIVALDI (qui devient très prisé).

Plus largement, sont inclus dans la famille du Kevin toutes les différentes sortes de boulets.

Comparaison avec d'autres familles de no-life

Dans son environnement naturel (derrière son PC acheté à Carrouf), le Kevin skybloggeur aime à se prendre pour un geek, voire pour un L33t/geek dont il cultive activement le côté no-life.

Ainsi, et puisqu'il a un avis sur toute chose, il n'hésite pas à donner dans son skyblog, son avis d'expert sur tout (le seul valable). Il parle des technologies de la génération digitale, comme son tout nouveau Téléphone portable-qui-fait-appareil-numérique-MP3-Radio-FM-et-vibromasseur, de l'actualité vidéoludique comme ses derniers exploits imaginaires sur Dofus ou WoW ou PES3, ou encore il se vante de ses trop purs hackings du site du gouvernement de la défense du FBI russe d'Afghanistan, qu'il a réalisé trop facilement plus mieux que les pros (eh ouais, d'abord !) en utilisant des scripts déjà tous faits. Mais bon, si vous voulez vérifier ses dires, il a déjà tout remis en l'état, pour pas qu'on puisse voir ce qu'il a fait...

Est-ce utile de préciser que les véritables geeks ou nerds le détestent invariablement (comme tout le monde, quoi), le qualifiant respectivement de N00b ou de L4m3R.

Commentaires fréquents

« kikou kevin t tro tro chou, voila jvoulé juste te dir sa! ^^ bisou! » kevina95

« salu tro tro bo ton blog passe sur le mien é less dé com! » jolie_miss95

« ouech mec tro cool le look gansta jkiffe a mort! » quentin78

« simpa tt ton fric sur la tof! tu men passe? ^^ » sevilana95

« kikou kevin, jvoulé juste te demandé si tu vouler sortir avec mwa... » ?

« Pfff les rappeurs tous les memes, y en a pas un pour ratrapper l'autre... » joey_jordison666

« salu lol tfé pitiè tua lol lé poury tomp bloguent lol an + om dyré 1 com lol tu cé keu té 1 kevinne twa lol jé lue sa surre wikia lol a+ » inconnu

« lol vién sure 1 vrét blogue lol leu mi1 lol o - geu suient po un bou lait moi lol a + lol. » pas mieux

« Vazi Kévin t tro un bogosssssssss noubli pas 1 com pour toi=1 com pour moi ;-) Ta kompri ?? mdrrrrrrr alé biz jte kif(passssss sur mon blogueu ;-) ) »

« Bouffon vasy batard jvais te defoncé » L'inconnu

Commentaires improblables

« Salut Kevin ! Juste te dire que ta conférence sur l'hégémonie du grand capital était géniale ! » alain76

« Alors Kevin, cette revanche au trivial poursuit ? Tu ne gagneras pas cette fois ! » alain76

« Ramène un veuve-pignot pour ce soir, ce sera la fête ! » alain76

« Alors, tu as aimé ? » alain76

« Pour répondre à ta question, les extréma de la fonction se trouvent dans les points stationnaires du Lagrangien. Il suffit de trouver les zéros du polynôme caractéristique. En fait, c'est une simple équation différentielle ordinaire linéaire non homogène à coefficients constants d'ordre 3. Tiens-moi au courant. » EJM_Delhez

« Ma foi, je ne suis point d'accord avec votre point de vue quand à l'hypothétique présence d'autres espèces intelligentes dans l'univers. » Jean-Eusèbe Prugnac

« Ton atterrissage était tout simplement magnifique ! » Fanaf_01

« Tu peux m'aider pour le contrôle de maths de demain ?? » Charles-Édouard

« Je voulais m'excuser pour t'avoir dit que je te battrais au bras de fer....... Tu m'as mis une belle raclée !! Vraiment désolé !! » Groumf

Commentaires effacés

« Sais-tu que ton orthographe déplorable fait honte à notre belle langue de Molière ? » Larousse22

« Puceau ! » Paul Binocle